переосмысление камбэк

Сегодня был очень странно-насыщенный на мысли день.

***

Я не люблю свой посёлок. Не люблю. Я люблю людей, которые заставляют меня туда ездить - мою семью. И всё. Больше там ничего не может удержать. Концентрация всего самого отвратительного для меня - Горный. За последние несколько редких визитов вижу только угрюмых, потасканных жизнью людей. Угрюмые - это не настроение, это весь их вид. Алкаши, распивающие всё и везде, буквально, и это вызывает только отвращение. Прохожие, которые смотрят в упор на тебя тяжёлыми остекленевшими глазами (по неясной мне причине: то ли от заёбанности всем происходящим, то ли от включившейся некогда системы "вставай-работай-спи"). Здесь нет городского чувства того, что всем на тебя плевать. Здесь каждому есть до тебя дело. И сам посёлок настолько сер и мрачен, что даже летние краски ему не помогают. Он бесцветен, как и люди, его населяющие. Он опостылел мне настолько, что не хочется туда возвращаться.
Но всё же любовь к семье и какое-никакое чувство патриотизма заставляют меня проникаться к этому Богом забытому месту каким-то подобием любви. Поэтому уезжая, я всегда чувствую противоречие, разрывающие меня изнутри - радостное ощущение того. что покидаю это место, и в то же время безграничная тоска, но вот причины, вызывающие эту тоску, мне не ясны.

***

На Инской и Первомайской (станции электричек), оказывается. ночью невероятно красиво. поскольку там железнодорожные развязки, там очень много путей, и очень много столбов с фонарями протягивается над ними. И если смотреть вдаль, на всю протяженность этих фонарей - они размываются, и от огромного своего количества становятся похожи на больщущие звёзды. Словно кусок звёздного неба опустился так низко, что можно видеть его во всей красе.

***

Если бы у людей, как у симсов, были бы полоски-индикаторы потребностей. у меня помимо основных типа голода, естественной нужды, бодрости, питания и т.д. была бы ещё одна полосочка-индикатор: потребность страдать. Я шла вечером и поймала себя на мысли: "Всё слишком хорошо". Боже. да не может нормальный человек так думать, зачем?

Но, как оказалось, могу, ещё как. У меня всё слишком замечательно - нет проблем с молодым человеком, нет проблем с девочками, учёба больше не гнетёт, работа пока не напрягает, лето, относительно хорошая погода - да что еще нужно для счастья? А нужно, как выяснилось, погрустить. Попечалиться подепрессовать, чтобы было чем грузиться, медленно шагая в темноте. И что делаю я? Правильно. Я включаю грустные песни, я делаю скорбное лицо, я воссоздаю весь этот страдальческий субстрат и упиваюсь им изо всех сил, чтобы почувствовать всё то, что чувствуешь, когда тебе действительно херово.

Зачем?

Не знаю. Но без этого я - не я.

***

Почему-то сегодня, как только я приехала на вокзал, у меня внутри что-то щёлкнуло, и я вдруг решила, что нужно всё фотографировать, что всё заслуживает внимания. Сейчас меня уже немного отпустило, но глядя на эти бессмысленные снимки, это чувство накатывает снова.

 

 

Да, можете посмеяться над тем, как я пыталась поймать солнечные лучи, или свет деревьев-фонариков, пустоту вагонов, вокзалов, настроение вечерней прогулки и ещё много-много всякого, что не подвластно не только камере, но даже человеческому глазу.

***

Замечаю, что у меня всё чаще появляется желание что-то потрогать. И не надо ехидно хмыкать, под "что-то" я подразумеваю что-то природно-растительное. Прикоснуться к древесной коре, провести ладошкой по колоскам гривастого ячменя, перебрать пальцами рябиновые незрелые ягоды - эти желания возникают спонтанно и бессознательно я их исполняю, даже не понимая сразу, зачем я это делаю.

Я давно знала, что я кинестетик - чувствовать и прикасаться для меня было очень важно, если даже не первостепенно. Отсюда вся эта любовь к объятиям при встрече, похлопываниям по плечу или сочувственные к нему же прикосновения. И животных гладить мне нравится именно поэтому. Я ведь трогаю не только "мимими мягких пушистых", а вообще всех животных - и склизких жаб, и сухих шершавых змей, и крепких лошадей, и даже щетинистых свиней - ко всем я должна прикоснуться, просто чтобы ощутить. Это такая же потребность, на самом деле, как описанная выше жажда страданий, только скорее физическая, чем психологическая. Хотя.. Кто его знает.

***

Уже в который раз задаюсь вопросом - как избавиться от гипер-сентиментальности и эмоциональной супер-чувствительности? Сколько бы я ни читала об этом, сколько бы ни спрашивала у других - почти всегда ответ совсем не тот, которого я жду. "Сентиментальность - это хорошо, значит ты не безэмоциональное животное, значит, ты способна чувствовать, испытывать искренние эмоции, блаблабла". Почти всегда я слышу именно это.

Но ведь мой вопрос не в том, хорошо это или плохо. Я хочу знать, как от этого избавиться, как уменьшить эту мою чувствительность?

Я не знаю даже, где искать ответ на этот вопрос. А тем временем всё пережитое я принимаю слишком близко к сердцу, и это не литературное выражение. За один только сегодняшний день слёзы подступали и застилали глаза раз, наверное, десять. Ну куда это годится? Взрослая девушка, которая может расплакаться в любой момент, причём даже не всегда нужна материальная причина. Я могу представить смерть кого-то из своих близких, или же свою (всё это не нарочно, конечно), и удариться в слёзы. Могу увидеть бездомного пса и зарыдать от жалости. Увидеть радостных маленьких девочек и разреветься от того, какие они милые сейчас; придумать их дальнейшую судьбу и заплакать ещё горше от того, что сама только что нафантазировала.

Как с этим жить?

***

Мне было бы гораздо проще, если бы я знала, что есть хотя бы один человек, испытывающий всё то же, что и я. Те же проблемы, те же странности, те же заёбы. Но есть ли такие люди? Кто знает?..

P.S. Оффтоп, но оказывается, я уже давно не называла себя конченой. И, что ещё более странно, я не хочу этого делать в ближайшее время.

Что вообще происходит в моём сознании, эй?..