Я до сих пор не понимаю, хорошей или плохой идеей было удалить страничку в ВК. С одной стороны, это был способ защиты и.. решения той моей злополучной ситуации. Да и это должно было положительно отразиться на моём времяпрепровождении - мол, лето, не сиди-ка ты, Саша, так много в интернете.
Что мы имеем в итоге - как решение проблемы это был не самый лучший вариант (зато истинно в моём стиле), в интернете я сижу, пожалуй, больше половины из своих суточных 24-х часов, и плюс ко всему - стало жутко пусто и одиноко. И я даже оправдываться не буду - да, я социоблядь, задрот и прочие обидные слова.
Я просто хочу разобраться. Я не думаю, что зависима именно от сайтиков и прочей ерунды, по крайней мере сейчас я чувствую не это. Я чувствую одиночество. Во-первых, я у себя, в Горном, отказавшись от работы, сижу. Просто сижу. Просиживаю на заднице своё прекрасное лето. Да, я получаю некоторое духовное удовлетворение от частых гроз, от редких возможностей подольше не спать, а по утрам дольше валяться, зная, что никуда не нужно, наслаждаюсь почти постоянным ничегонеделанием (кроме дачи и домашних забот). Я радуюсь тому, что в голове крутится много разных мыслей, и они перестают касаться чувства вины и каких-то обыденных вещей. Это такие мысли.. Вроде тех разговоров с В. о Вселенной. Разговор ни о чём, и в то же время глубоко обо всём.
Маленькое отступление, потому что мне взгрустнулось и я вспомнила слова И. :( Он говорил мне, что все эти твиттеры и блоги, куда люди выплёскивают свои мысли, а иногда - даже душу, - всё это ерунда полнейшая. Он учил меня говорить всё то, что я пишу, вслух. Не просто писать и проговаривать, а не писать вообще ничего. Просто рассказывать это людям, как в обычной беседе. Тогда, помнится, меня это жутко тронуло, ведь никто не хотел слушать то, что я думаю, всех интересуют в разговоре какие-то поверхностные мелочи, и я не в обиде за это. Можно ведь свихнуться, если все будут выкладывать друг другу свои размышления. Нужны такие люди, которые смогли бы прочувствовать, понять даже самые глупые твои мысли. У меня таких людей не было. Может, поэтому я ни с кем не говорю, а пишу где-то. Или это обратная взаимосвязь - может, потому что я молчу о своём, люди и не слушают этого. Просто потому что я им об этом не рассказываю.
Эх, И., как же ты был прав, и как много смог сделать для меня в духовном плане за эти несколько дней. И помог мне поверить в мечту. Знаю, что здесь ты всё равно не появишься, поэтому я просто прошу прощения и скрещу за тебя пальчики, чтобы тебе в следующий раз повезло по-настоящему. Ты этого заслуживаешь. Много даришь людям, так пусть же тебе воздастся. Прости меня, если это имеет значение.
Так вот. Возвращаемся к нашим баранам. За те самые несколько дней я свела общение с "контактовскими" на нет. Во-первых, это было бы неприлично, учитывая обстоятельства, постоянно сидеть, уткнувшись в телефон. А во-вторых, мне просто через край хватало общения с одним-единственным человеком. С раннего утра и до поздней ночи. Почти без перерыва. Постоянное живое общение. Да у меня и мыслей о ВК почти не возникало, так, зайти иногда, договориться о встрече, не более.
А сейчас, лишившись всего этого текстового гомона, начинаю скучать по нему. Даже по вездесущим "привет, как дела, что делаешь?" от малознакомых людей. А уж особенно по долгим вдохновенным перепискам с людьми вроде В., А., того же И., ну и т.д.
Не знаю, как назвать такую зависимость. Пока людей вокруг много, меня раздражает их суета, вечные расспросы и попытки поболтать. Сразу считаю себя интровертом. А как только все вокруг рассасываются - мне становится очень грустно. Даже не грустно, а пусто. Одиноко без людей. Если бы еще и семьи рядом не было - я бы повесилась с тоски.
Но ничего. Сегодня я зачёркиваю уже Бог знает какой день ожидания, и остаётся поставить еще пять крестиков - и моя мечта наконец исполнится. Я даже поверить не могу, что после стольких лет упрашивания родителей я наконец почувствую всю радость от.. Нет, не буду раскрывать все карты заранее. Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить.
И опять же, спасибо И. за его пинок в направлении исполнения желаний. Если бы не его азарт, я бы так и сидела на заднице.
Не знаю, к чему я веду всё это время. Поэтому не знаю, как подытожить и чем закончить. Но, чую, это не последний на сегодня пост.