Вот такое вот сообщение для себя в дневнике я писала, как видно, больше года назад. На тот момент я действительно делала всё то, о чём написала. Я действительно старалась, всячески унижая себя и подстёгивая к действиям.
И вот сейчас, наткнувшись случайно на это сообщение, у меня назрели сразу две мысли.

Первое - это самая дебильная мотивация из всех. Серьёзно. Ты уничтожаешь себя морально, стараясь ради какого-то.. Просто чтобы доказать, что он потерял что-то важное. Делаешь во вред себе, безрадостно и словно из-под палки. Дерьмово. Вот когда человек тебя поддерживает - тогда действительно хочется что-то делать. Хочется стараться, и эти старания - в радость. Вот говорят тебе, что ты и без того прекрасен - и ты чуешь просто неимоверный прилив энергии, настроения и желания становиться лучше. Сейчас понимаю это как никогда ясно. А тогда просто хотела вернуть, наверное.. Любыми способами..

Второе - любила ли я когда-нибудь?.. Мне просто интересно. Такое ощущение, что любить я не умею. Привязываться, проявлять симпатию, поддерживать, помогать, нежиться - всё это я умею, могу, люблю. А вот именно то самое, благоговейное чувство Любви.. Кто-нибудь вообще её испытывал? Не знаю, у меня какое-то, может быть, странное представление о любви. Раньше я ошибочно принимала симпатию, пусть и очень сильную, за любовь. Потом думала, что благодарность к человеку, глубокая, искренняя - это и есть любовь. Сейчас вновь возвращаюсь к обобщённому определению, когда думаешь постоянно об этом человеке, когда тебя заботят не свои проблемы, а его, когда хочется всячески поддерживать связь - если человек рядом, то быть рядом, если человек далеко - постоянно быть на связи, желать увидеть - скайп, телефон, хоть что-нибудь!.. Но такое чувство, что у меня никогда ничего подобного не было. И не знаю, то ли это от того, что я никого не любила, то ли от того, что само это определение любви - неверное.

И мне даже не с кем это обсудить, потому что у каждого своё видение на этот счёт.

Но не хочу сейчас об этом думать. Я опять впуталась в непонятную для себя ситуацию. Нужно как-то выбираться, на этот раз лучше самостоятельно, чтобы потом опять не принять чувство благодарности за что-то большее.