Дорогой дневник, сегодня был хороший день.

Сегодня я впервые была на терапии. На психотерапии в её привычном понимании — с ковыряниями в больном, выяснении чувств и эмоций и всё такое. 

Это мой первый опыт и мне не с чем сравнить, но скажу сразу — несмотря на окрыленное состояние после, во время самого сеанса мне было тяжело. Во-первых, тяжело было сформулировать, что конкретно меня беспокоит. Потому что беспокоит многое и повсюду. Во-вторых, было тяжело открываться искренне человеку, которого ты видишь впервые. Да, это врач, и перед ним нет такого стеснения, как перед просто рандомным незнакомцем, но всё же речь идёт о потаённых уголках души. Вы ведь туда даже близких не всегда пускаете. Да что там, даже самих себя мы иногда не пускаем туда, чтобы лишний раз не болело.

Естественно, как человек излишне чувствительный и сентиментальный, я начала плакать на своих же словах чуть ли не с самого начала.

При этом мой изначальный запрос терапии был вызван тем, что я в очередной раз глубоко обиделась от невзначай брошенного слова подруги. Я думала, что мы придем к тому, что я слишком близко к сердцу воспринимаю чужие слова, иногда переворачиваю их по-своему и обижаюсь на них.

И мы пришли к этому. Примерно за пять минут. Оказалось, что, в целом, это и есть мой запрос. А вот его причины — это уже то, что мы будем копать следующий час.

Молчание терапевта и его ожидающий взгляд меня смущали, но вынуждали вытягивать из себя продолжение своих собственных мыслей. Я сама говорила, что чувствую, почему (как мне кажется), я это чувствую, в каком месте своего тела я это чувствую. Это казалось немного странным, и иногда я возвращалась из терапии в реальный мир, где смотрела на себя со стороны, и мне казалось, что я такую чушь нагородила, что просто мама дорогая..

Но постепенно, слой за слоем, мысль за мыслью мы пришли к основному выводу нашего текущего разговора. И он был для меня довольно болезненным, хотя признав его, стало очень и очень сильно легче. На душе, в голове, в целом. Это лучше, чем вслепую пытаться найти, что не так, и просто тихонько страдать из-за этого.

Оказалось, что своё самоощущение, своё восприятие себя я храню (условно) где-то в груди. В душе, допустим. И всё, что я о себе знаю или думаю — это что-то маленькое, слабое и хрупкое. А чьё-то (даже ненарочно) сказанное слово, пусть даже оно и не несло в себе такой подтекст, заставляет меня усомниться в том, что я — такая, как я считаю. Каждое такое слово проникает в эту мою душу большим, тяжелым и сильным камнем. Естественно, мои собственные убеждения под угрозой. Я от этого не защищаюсь, я принимаю в себя эти гигантские камни, которые давят моё представление о себе. В итоге получается, что я — это уже не я, а нагромождение чужих обидных слов. Естественно, мне от этого больно. Я не хочу быть чужими обидными словами. Я хочу быть собой. Чтобы каждый факт обо мне, каждое моё представление о себе было монолитным кирпичом, который не сможет выбить ни один камень на свете.

Я представляю, насколько со стороны это может звучать очевидно и банально, возможно, даже пустословно.
Наверное, я и сама думала бы так же.

Но когда ты проживаешь все эти эмоции сам, когда ты сам их проговариваешь (причем не сам с собой, а с таким, скажем так, человеческим зеркалом), то ощущения от всего этого пробивные. Ты вдруг понимаешь, что долго носил в себе обиду и злость. Понимаешь, что не знаешь самого себя, кто ты? Из каких кирпичиков состоит твоё представление о себе? Какая ты? Незнание этого тоже довольно болезненная штука, как оказалось.

Сразу после сеанса у меня были довольно смешанные чувства, но спустя каких-нибудь полчаса я сидела, дыша полной грудью, не съёжившись и без слёз. У меня было ощущение странного спокойствия и приятной пустоты внутри. Как будто я избавилась от какого-то тяжелого груза, пусть это и груз моих собственных обид. Погода была под стать настроению — солнечная, живая, яркая, и меня само собой потащило на улицу, причём я даже уехала в центр города (что в Москве со мной бывает редко, так как я до сих пор её немножко ненавижу).

И даже сейчас, вернувшись, я всё ещё чувствую какое-то безмятежное спокойствие. В груди всё ещё зияет пустота и лёгкость, приятная, ожидающая, когда её наполнят чем-то хорошим.

Больше никаких колючек обиды. Никакой боли. Это невероятно приятно. 
Сегодня я люблю всех и всё :)