помогите кролику

Как говорят про посты - между первым и вторым пять минут и вновь писать.

Никто так не говорит, конечно. Это я только что придумала. И это даже не смешно.

Если вам не сложно и есть такое желание, то включите сей трек и попробуйте быть на одном волне со мной в этот момент:

This Will Destroy You – Happiness: We're In This Together

Вообще.. Писать меня заставляет всегда что-то не глобальное. Даже не большое. А какая-нибудь ерунда, которая кааааак капнет в душу - вроде совсем маленькая капелька, а рябь по всем внутренностям.
Забавно, что многие хвалят то, как я пишу. Эти люди, вероятно, просто не сравнивали мою писанину с действительно годно изложенным материалом.
Но я вообще-то о другом. 

Пока Синатра пел про своих Незнакомцев в ночи, я невзначай листала картиночки. /У меня единственный свободный вечер впервые за долгое время, никаких осуждений, дамы и господа, занимаюсь той хернёй, которой захочу!/ Так вот. Я, понимаете ли, человек очень ранимый и эмоциональный. Любая малюсенькая вещь может вызвать как кучу слёз, так и громкий смех, или ностальгический ураган, или желание сдохнуть прямо сейчас, или жгучую ненависть к себе, или.. В общем, смотрите.

 

 

 

 

Эти картиночки бессовестно стащены из сохранёнок Карины С.

И, казалось бы, что в них такого? Обычные наборы пикселей, которые давно перестали представлять какую-либо ценность для большинства из нас.

Но, как ни странно, меня прям очень.. не могу подобрать другого слова.. пропёрло! Вставило, придавило к спинке кресла, сжало горло и лёгкие в тиски, не давая дышать.

Это всё - изображения того, где нас нет, где не мы веселимся или грустим, едем или не едем, создаём свою жизнь или гробим её же.
Люмерц когда-то сказал: "Вдалеке есть где-то улицы, на асфальте которых остывают твои шаги, и есть города, в которых весна всё-таки будет". Хочу немного переиначить, и сказать, что есть улицы, которые наших шагов ждут, и жизнь, которая у нас всё-таки будет".

Мне каждый раз грустно от мысли, что моя жизнь - совсем не то, что я представляю, к чему стремлюсь, а особенно грустно, когда /вспоминаем предыдущий пост/ от жизни мне нужно, С ОДНОЙ, МАТЬ ЕЁ, СТОРОНЫ что-то одно, А С ДРУГОЙ - кардинально противоположное. Как с этим жить? Куда? Такое чувство порой, будто только я одна испытываю эту вечную тревогу, постоянно задумываюсь, вместо того, чтобы давно забить, расслабиться и плыть по течению.

Нет, как же. Я всё время пытаюсь грести в обратную сторону. Все эти Адские недели, Бешеные сушки, различные выходы из зоны комфорта, вызовы, которые я бросаю сама себе - всё это жалкие попытки что-то изменить. Проблема лишь в том, что я совсем не знаю, ЧТО ИМЕННО я пытаюсь поменять. Слишком много пунктов, которые хотелось бы исправить, в то же время не совсем ясно, как именно действовать. Вот и прыгаешь, как бешеный кролик, из одного угла клетки в другой, вроде умаялся уже, а из клетки так и не выбрался.