Сегодня мне очень захотелось самолюбования. Гордыня, конечно, смертный грех, но если из десяти постов обо мне девять - это критика и "зачемжитьеслитыубогая" (да какие девять..все десять!), то хотя бы в одном можно себя похвалить.

Короче.

С детства я была гадким утёнком, отсюда и растут ноги у всех моих комплексов и самооценок. Я была нескладной такой ботаничкой, не совсем задротом, конечно, но с учёбой долбилась - родители заставляли. Они же (родители) обкорнали меня в детстве. Коротко. Это не каре вам. Это ооочень коротко, уж поверьте мне на слово. И стрижка эта была ужасна. И не лихая мальчишеская, и не нормальная девочковая. А отрастая, она превращалась в неописуемый кошмар - этакий одуванчик с волосюшками, торчащими снизу сзади.

В общем-то, зрелище довольно печальное. Прибавьте к этому несоразмерно большие нос и уши - и вуаля! Подросток-вурдалак, плачущий от своего отражения в зеркале.

Что самое глупое, пожалуй, так это поддержка остальных в тот момент. Типа "эй, ну чего ты переживаешь, ты же красавица, ну, перестань плакать". Уже с тех лет я училась, сама того не зная, отфильтровывать эту гнусную лесть, которая на самом деле не более чем "ой, да нормальная ты, только заткнись и отстань от меня".

Потом волосы узнали волю и начали отрастать уже как следует. Сначала в каре, потом до плеч, ну и понеслась. Сейчас как представлю себя, как увижу детские фото, как вспомню все манипуляции с утра, чтобы выглядеть хотя бы на троечку - сразу пропадает желание кардинально менять причёску. Уж лучше пусть противно вьются, зато их всегда можно выпрямить, заколоть, сделать кудри, убрать в пучок или хвостик, заплести, короче, вариантов тысяча и один.

Чем длиннее становились волосы и незаметней уши, тем больше я стала нравиться себе. Но всё же половая принадлежность и пубертарный период давали (и до сих пор дают) повод поныть о том, какая же я некрасивая, и как мне нужно отрезать лицо.

Помню, когда давным-давно (Боже! Сколько лет прошло уже?) познакомилась с Кирой, он говорил, что со временем я вырасту из гадкого утёнка в лебедя. Я тогда, естественно, лишь смущённо хихикала, а в голове проносилось "эй, парень, что ты несёшь? Я чёртов утёнок, очень и очень гадкий, и мне от этого никогда не избавиться, раз уж природа постаралась".

Что в итоге? Мне почти 19, я всё ещё утёнок (в паспорте, у себя в голове и по возрасту), но всё же теперь я всё чаще вижу в себе это самое лебединое, то, о чём говорил Кира.

Сегодня поводом для гордости стал комплимент от маминой подруги о моей осанке. Думаю, все, кто меня знают, видели, что это моя проблема. Я вечно сутулюсь и похожа на горбуна из Нотрдама. А тут эта женщина говорит, что видела меня, пока я иду в магазин (то бишь не в платье и на каблуках, когда осанка обязательна, а в привычной жизни), и моя спинка была ровненькая, а макушка тянулась к небесам. Это я сейчас цитирую, а не отсебятину несу.

Это наивысшая похвала, пожалуй. Значит, одну из самых главных проблем своей внешности я потихоньку решаю.

Ещё сейчас я всё больше слышу комплиментов. Это, несомненно, не может не радовать. Огорчает только, что зачастую это лесть. Неважно, дружеская ли она, корыстная ли - всё равно немножко неприятно.

Хотя Хлыстикова умеет сказать так, что сам чёрт не разберёт, льстивые ли это сладости, или же это от сердца. Мне, конечно, хочется верить в последнее. Например, сейчас моим частым воспоминание стало то, как мы сидели возле универа, и она говорила что-то вроде этого:

"И ты такая говоришь "да кому я ещё буду нужна вот такая?", и я думаю, не дура ли ты? Да с твоим характером, да с твоей внешностью.. Да ты нарасхват будешь, тебе всего 18!" 

Не спорю, я тогда начала опять отнекиваться (это уже привычка, не умею я достойно комплименты принимать), но в голове у меня проносилось только "awwww, я стесняюсь, прекрати, мимими" и всё такое прочее.

И теперь, когда я начала уже "обабиваться", скажем так, когда в моей голове засело "Леди. Вашу мать, я хочу быть леди", я уже перестала чураться всех этих бесконечных тюбиков, этого чудовищно огромного количества времени, которое нужно тратить на себя, одежды женской, в смысле, женственной - даже наоборот, я всё это полюбила, как-то незаметно для себя.

И я только сейчас понимаю, отчего это всё.

Нельзя полюбить то, что тебя заставляют любить. Раньше мне пытались впарить, что нужно быть девочкой, нужно носить туфельки и платьица, не нужно носить мешковатые толстовки, нужно красить ногти и ухаживать за волосами, и блаблабла. Это неслось отовсюду - со страниц интернета и книжек "Для настоящих девочек", от родителей и некоторых друзей, в общем, какой-то культ девочковости. А сейчас мама уже махнула рукой, мол, "покупай то, что нравится, не мне же ходить", когда всякие там стилисты ввели моду на мужиковатый стиль, когда исчез определённый гнёт от определённых людей - вот теперь мне стала нравиться женственность и всё, что с этим связано. Не спорю, я всё так же бесконечно обожаю мешковатые толстовки, никогда не разлюблю кеды и с удовольствием буду их покупать, но всё же теперь, заходя в магазины, я иду не в мужской отдел. Я иду к юбочкам, туфелькам и платьицам. Потом, конечно, добираюсь и до мужиков с их рубахами огромными, потрясающими бомберами и стильными кедами, но у меня уже не так, как раньше, горит глаз при виде всего этого.

Сейчас ещё и стала зачитываться Олиной Шмотомодой. То есть она не Олина, конечно, но именно от неё я узнала о существовании такого блога, и, однажды ради интереса зайдя на их страничку, меня уже который день не оторвать, и я уже совсем скоро дойду до конца :( Зато мои эстетические потребности в модных девчушках и одёжках более чем удовлетворены, и я уже более осознанно начинаю подходить к выбору вещей.

Ах, бабоньки, как же, оказывается, приятно иногда выговориться не о каких-то дурацких соплях и заумных мыслишках, а о том, что греет душу нам всем. Ох уж эта мода. Ох уж это самолюбование.

Всем любви к себе и модных шмоток :) Вы все прекрасны :)

                                                       

P.S. Надеюсь, у меня когда-нибудь будет свой Вомбат, который будет изредка писать посты в моём блоге :3