Давайте поговорим о недостатках. У всех ведь они есть? Уверена, что да.
Я, например, ленивая. И люблю пожевать. Причём прилично так пожевать. Настолько прилично, что это кроме как "пожрать" не назовёшь.
Ещё я обманщица, причём закоренелая. Я столько в своей жизни наврала, что уже большую часть вранья даже не помню. Живу во лжи, как это паршиво.
Ещё я люблю флиртовать. Это уже от недостатка внимания, наверное. А это, кстати, ещё один недостаток.
Внимание. Мне нужно очень много внимания. Если его нет, я загибаюсь и начинаю искать того, кто проявил бы это внимание.
Зависть. Завидую каждому, кто хоть в чём-то лучше меня. А так как все люди в чём-то лучше меня, то я завидую абсолютно всем.
Ещё я жадная, да. И я искренне не понимаю, откуда эта немотивированная жадность во мне. Рядом можно ставить и ревность, так как два этих понятия почти ничем не отличаются.
Я интернет-зависимая. Задыхаюсь без доступа к Сети. И это действительно не смешно, тут плакать впору.
Ах да, я плакса. Очень часто могу разреветься из-за пустяка. Окружающие называют это душевностью, сентиментальностью и чувствительностью. Но нет. Это всего лишь долбаные слёзы.
Ещё я жуткая матершинница. Меня это дико раздражает. В последнее время даже в присутствии родителей могу ругнуться, маты вылетают уже автоматически. Поганая привычка, и как избавиться от неё - не знаю.
Ещё один недостаток - ставить перед собой цели и не достигать их. Сколько раз я уже порывалась выучить английский, научиться играть на гитаре, похудеть, в конце концов?
Отсюда вытекает ещё недостаток - самооценка на дне океана. Ненавижу себя, ненавижу всё, что я делаю, ненавижу своё заплывшее тело, ненавижу своё некрасивое лицо, полное отсутствие пластики, всё в себе ненавижу! Ну, как всегда, в общем.
Следующий пункт (он как бы относится к двум предыдущим, но я вынесла его отдельно) -
вечные попытки похудеть. Верней, это даже не попытки, это просто тошнотворное нытьё. Я уже всех задолбала своими рассказами о диетах, упражнениях, своих срывах, вечными претензиями, что я жирная, а другие нет, блаблабла. При всём этом я жру, жру постоянно, мне это так надоело!..
Никакой силы воли. И это не только касаемо предыдущего пункта, а вообще. Я просто слабый безвольный овощ, словно бы у меня нет чувства собственного достоинства (хотя его, по сути, и так нет). Прогинаюсь под мнение других, хотя иногда надо бы и "зубы показать".
При этом амбиций, амбиций-то.. Такая вся из себя умная-возвышенная-одухотворённая, прям хоть мизинец оттопыривай. И замыслы-то какие огромные, и планы какие великие, даже посты в блоге теперь notes for books, видали, какая охерительная задумка? Причём кто бы ещё всё это в жизнь воплощал..
Я задолбалась. Меня всё раздражает, всё вокруг меня, а больше всего - я сама.